blague nulle

oui
Pourquoi y a-t'il toujours un bassiste dans les groupes ?

Spoiler:

heu je comprend pas ^^"

mdr c'est des blague de musicien je t'explique
le batteur est consideré comme un non musicien debile qui frappe fort
le bassisste comme un mec inutile qui y connai rien et qui a un instrument que l'on entend pas
le guitariste il se la pete et il jou fort



Est ce que vous connaissez la blague du bassiste qui jouait si faux que le reste du groupe s'en est aperçu ?
mdr

okay XD

et le chanteur? un simple beuglard?
qui se la pete ^^

je te montre


Quelle est la différence entre un chanteur et un terroriste ?

Spoiler:

Combien de chanteurs faut-il pour changer une ampoule ?

Spoiler:

Comment différencier un sumotori d'une féministe?

Spoiler:

Lescar en voila enfin une que je ne connaissais pas et qui valait vraiment le coup d'être lu o/

mdr
vous z'etiez chaud hier ^^"

Pourquoi Hitler c'est suicidé?

Spoiler:

ou

Spoiler:

Bon aller on va continué sur les juifs (attention je n'ai rien contre les juifs)

Combien de juif peut-on mettre dans un 2cheveux?

Spoiler:

Qu'est qu'un juif sur un tas de cendre?

Spoiler:

Que dit un juif devant un four?

Spoiler:

tu as omis ma préférée :
Un petit juif est en train de regarder dans la vitrine d'une boulangerie avec envie, un SS passe et lui dit : "Ne t'inquiètes pas petit toi aussi tu l'auras ton petit four".

Nesus a écrit:

tu as omis ma préférée :
Un petit juif est en train de regarder dans la vitrine d'une boulangerie avec envie, un SS passe et lui dit : "Ne t'inquiètes pas petit toi aussi tu l'auras ton petit four".

C'est vrai qu'elle est magnifique celle sa nesus PTDR.

roooooooh

en voici une :
C'est Ahmed et Mohamed qui se rencontrent

Le premier, vêtu comme un lord, descend d'une superbe limousine.

L'autre, à l'allure misérable,dit à son copain : Et bien, dis donc, tu as réussi toi! Tu fais quoi ?

Je mendie dans le métro.

Hein ? Ca rapporte tant que ça ?

Bien sûr . Essaye . Tu t'installes avec une pancarte , tu vas voir...
Deux jours plus tard , l'autre revoit son ami .

Hé , Ahmed , tu t'es foutu de moi ! En deux jours , j'ai ramassé un euro! Pourtant sur ma pancarte j'avais écrit : Ma femme est malade , ma fille est à l'hopital, mon bébé n'a plus de lait . Le métro , ça ne vaut rien!

- Dis pas de bêtises , fait Ahmed , regarde ce que j'ai ramassé en deux jours . Et il ouvre une énorme sacoche remplie jusqu'en haut de billets de dix euros .

- C'est pas vrai! fait l'autre, éberlué .
Mais qu'est ce que t'avais mis sur ta pancarte ?

- J'avais simplement écrit : "Il me manque dix euros pour rentrer au MAROC"

lol...

Une dans le même style...

Un matin un mec en allant a son boulot voit un aveugle qui mendit avec une pancarte sur laquelle il y a écrit : "Je suis aveugle, je ne peux pas travaillé et j'ai faim à votre bon coeur".
Il remarque que l'aveugle n'a que quelque piéce.

Il prend la pancarte, la retourne et écrit quelque chose dessus puis sans va.

Sur le chemin du retour il constate que l'aveugle à plein de billet dans son chapeau, il sourit et repensse alors à se qu'il à écrit le matin: "Aujourd'hui c'est le printemps, et je ne peux pas le voir".

C'est pas vraiment une blague mais plutot une belle hsitoire voilà

Heu j'aurais plus donné avec la première mais bon...

J'aimerais savoir comment un aveugle écris d'ailleurs ?

C'est deux types bourrés qui vont chez l'un deux pour s'en jeter un petit dernier.
Le copain visite l'appartement puis revient dans la cuisine.
-C'est normale qu'il ty est un type qui dort a coté de ta femme ?
-Chut fais pas de bruit on a que deux bières

xD

Extraits du journal intime du chat :
Jour n° 152 :
Mes ravisseurs continuent à me provoquer avec de bizarres petits objets pendouillant au bout d’une ficelle. Ils se gavent de viande fraîche au dîner pendant qu’ils me forcent à manger des céréales déshydratées. La seule chose qui m’aide à tenir le coup est l’espoir d’une évasion, et la maigre satisfaction que je retire de temps à autres de la destruction d’un meuble. Demain, je mangerai peut-être une autre plante de l’appartement.
Jour n° 161 :
Aujourd’hui, ma tentative d’assassiner mes ravisseurs en me glissant dans leurs pieds pendant qu’ils marchaient a presque réussi. Il faudra que j’essaie encore depuis le haut des escaliers. Dans l’espoir d’induire dégoût et répulsion chez ces vils oppresseurs, je me suis encore forcé à vomir sur leur fauteuil préféré. Il faudra que je recommence sur leur lit.
Jour n° 165 :
J’ai décapité une souris et leur ai apporté le corps, afin de leur faire comprendre ce dont je suis capable, et pour frapper leurs cœurs de terreur. Mais ils se sont juste extasiés et se sont répandus en paroles onctueuses et condescendantes, me disant à quel point j’étais un bon petit chat. Hmmm… Ça ne fonctionne pas conformément au plan.
Jour n° 168 :
J’ai enfin réalisé jusqu’à quel point allait leur sadisme. Sans aucune raison, j’ai été choisi pour le supplice de l’eau. Cette fois, en plus, il y avait une substance chimique mousseuse et piquante nommée “shampooing”. Quel cerveau malade a bien pu inventer un tel liquide ? Ma seule consolation est le morceau de pouce que je tiens encore entre mes dents.
Jour n° 171 :
Aujourd’hui s’est tenue une sorte de réunion de malfaiteurs. J’ai été placé à l’isolement pendant l’événement. Cependant, j’ai pu entendre le bruit et humer l’odeur nauséabonde de ces tubes de verres qu’ils appellent “bière”. Plus important, j’ai réussi à obtenir l’information que la raison de ma réclusion était mon pouvoir “allergisant”. Il va falloir que j’apprenne de quoi il s’agit pour que je puisse l’utiliser à mon avantage.
Jour n° 174 :
Je suis persuadé que les autres prisonniers sont des comédiens ou peut-être même des mouchards. Le chien est relâché tous les jours et semble plus qu’heureux de revenir. C’est visiblement un attardé mental. D’un autre côté, l’oiseau doit être un informateur puisqu’il leur parle constamment. Je suis certain qu’il leur rapporte mes moindres mouvements. Tant qu’il restera dans cette pièce de métal, sa sécurité est assurée. Mais je peux attendre. Ce n’est qu’une question de temps…

mdr

c'est vraiment qu'un extrait ou y a que ça ?
jeveux dire si y en a d'autres ... ou please ^^

stp ^^"

non y a que ça T_T
L'informateur a du ce faire attraper xD
MDR

Ah! et celui la aussi ^^
Extraits du journal intime du chien :

Jour n 180
08h00 : Chouette, de la pâtée pour chien ! Ce que je préfère !
09h30 : Chouette, une sortie en voiture ! Ce que je préfère !
09h40 : Chouette, une promenade ! Ce que je préfère !
10h30 : Chouette, une sortie en voiture ! Ce que je préfère !
11h30 : Chouette, de la pâtée pour chien ! Ce que je préfère !
12h00 : Chouette, les enfants ! Ce que je préfère !
13h00 : Chouette, la cour ! Ce que je préfère !
16h00 : Chouette, les enfants ! Ce que je préfère !
17h00 : Chouette, de la pâtée pour chien ! Ce que je préfère !
17h30 : Chouette, papa et maman ! Ce que je préfère !

Jour n 181 (Voir jour n 180)

Jour n 182 (Voir jour n 181)

Jour n 183 (Voir jour n 182)

mouais j'ai regardé et j'ai trouvé pareil
c'est franchement bien marrant
genre le truc du supplice de l'eau et le truc avec le chien ma bien fait marré

mdr
trop con

Requiem a écrit:

-Qu'est-ce qu'un alsacien ?
Un belge trop con pour être Suisse...

Ça pourrait être drôle s'il y avait un semblant de vérité.

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